TESES.

As pesquisas Google que trazem visitantes até este meu canto preocupam-me cada vez mais. Desde "forno crematório de cascais", até "como usar cotonete" ou "cotonete descascada", todas têm o seu quê de intrigante e convergem precisamente aqui. Não sei como conseguem chegar até cá com pesquisas destas. Se for eu a refazê-las não é aqui que venho parar. Vou parar a sítios como este, onde se faz a apologia do uso das cotonetes poder ser considerado uma espécie de masturbação. Cá eu, quando uso cotonetes, nos ouvidos, sucede que tusso como se não houvesse amanhã onde tossir. É o que eu faço. E como fico com a garganta arranhada, sucede que não acho particularmente agradável.

"Eu, é claro, também sou apaixonado por cotonetes. Em outubro, relatei que cheguei a ter dor de ouvido de tanta “catucação”. O problema é que meu ouvido tem muita cera e coça muito! Para produzir as fotos desta postagem, eu fiquei duas semanas sem usar cotonete. Veja o quanto de cera se acumulou, na primeira foto."

MICHELLE BRITO.

Uma das coisas mais estranhas que ouvi nos últimos tempos foram, sem dúvida, os gritos de jogo de Michelle Brito - a jovem revelação do ténis nacional - que são uma mistura de ave de rapina, com fogo de artício em ascenção, com caniche a quem é pisado o rabito e até com um bocadinho de Animal Collective. Mas há quem só pense em comparar tamanha berraria à de Sharapova.

SEM TÍTULO.

Do que a gente gosta é de ler um bom poema, ou uma boa prosa,
ou outra porcaria qualquer, e sentir o autor a espiar-nos de um canto.
E procurá-lo debaixo da almofada, procurá-lo nos ângulos do tecto, olhar com desconfiança a porta entreaberta do guarda-vestidos - onde é que estás cabrão? - e querê-lo ao pé de nós.
E se o achássemos, agarrar-lhe os colarinhos e perguntar-lhe estas coisas:
"Como é que sabes?";
"P'ra quem trabalhas?";
e "O que fazes hoje?"
E não o encontrando, exaustarmo-nos, e adormecermos.
E ele, vê-nos adormecer, e dormir, e sonhar.
(E nós a sonhar uma realidade - que amamos tanto a Álvaro de Campos 
e um desejo - que não houvesse Pessoa p'ra lá dele)

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UMA SUSPEITA.

Não há bigode sexy como o que foi o do Chico Buarque.

ACERCA DAS VANTAGENS DO PROGRAMA ERASMUS#4

ACERCA DAS VANTAGENS DO PROGRAMA ERASMUS #1 
ACERCA DAS VANTAGENS DO PROGRAMA ERASMUS #2 
ACERCA DAS VANTAGENS DO PROGRAMA ERASMUS #3
 

(acerca da filha-da-putice)

Filha-da-putice, meu caro, digo-lhe eu o que é. É que esteja para aqui sentada à espera que uma inspiração se decida a voltar, que desça, ou que suba, que dizem que vai, que vem (que é como pedaços de madeira da austrália, ridícula metáfora) e desde a última vez que a vi até agora a não tenha voltado a presenciar. Atormenta-me isto. Mas pouco. 

***

Filha-da-putice é, meu caro, digo-lhe eu, assim como tenho proclamado e repito: 
A geometria descritiva é a pior gangrena à face da terra (só não sei se a seguir ao Conformismo se a seguir a outra porcaria qualquer que já decido e talvez volte atrás para escrever - já decido) e não tivesse já morrido o traste que a inventou ou quem o matava era eu. É, ao mesmo tempo, génio e chaga maior na História - é uma genialidade com um je ne sais quoi de dantesco! (anda uma mãe a criar um filho para isto). 
" Senhor Monge, adorava sinceramente que tivesse passado maior tempo da sua vida a coçar os tomates que a pensar. Pouparia tão boa gente a tanto futuro dissabor inventado. Espero sinceramente que ao longo da sua vida muita dama lhe tenha projectado os mais belos tabefes na cara (segundo qualquer sistema de projecção - tanto me faz, qualquer um seria bom) e que, não tendo havido possibilidade para tal, lhe tenham ao menos feito algumas tangentes; que lhe tenham deixado sombras próprias nos olhos e lhe tenham seccionado sucessivas cartas de amor. À tesourada! Que a sua mãe o tenha mas é mandado ser um chef de cozinha ou revolucionário, não interessa, qualquer coisa que o deixasse afastado desta vida, qualquer coisa menos isto, e, por fim, que tenha ido a enterrar num prisma quandrangular axonometricamente belo e com rigor nas proporções e, sobretudo, desejo que hermeticamente lacrado, não vá a gente ter de correr o risco de cá voltar e inventar mais dois ou três problemas com os quais o tempo se há-de encarregar de proceder à multiplicação de pães que não alimentam mas matam (2 ou 3 novos problemas multiplicados pelas cabeças de 10 ou 20 indivíduos, depois__ 2 ou 3 novos problemas multiplicados pelas cabeças de 30 ou 40 indivíduos, assim sucessivamente, faça lá as contas). Resta-me assim esperançar que de então para cá esteja só a arder no inferno e que assim continue até à combustão do último trago de genialidade. Mas atenção: nada de martirizar Belzebu com estórias de intersecções e planos, não vá ele querer emigrar (é nestas alturas que adiro ao PNR). 
BASTA PUM BASTA!, que se pegue neste manifesto vindouro e se rasurem todos os 'DANTAS' e que se escreva por cima a traçado forte e feio, o teu nome, 'MONGE'!

O DANTAS USA CEROULAS DE MALHA! 

E O DANTAS TEVE CLÁQUE!

E O DANTAS TEVE PALMAS!

E O DANTAS AGRADECEU! 

O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM! (pólvora é contigo, disseram-me numa tasca possivelmente francesa ->__ a wikipedia)

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

E digo-lhe mais: você nem parece francês. E se fosse hoje, e você respirasse e tivesse ouvidos e me quisesse ouvir, dizia-lhe assim: Vá mas é trabalhar."
 

*** 

Ámen. Por hoje está feita a oração da noite. 
[ Faz a tua como a mãe nos ensinou. "Tu nem rezas. De certeza que o teu irmão reza mais vezes que tu" - disse-me ela no outro dia como quem diz "Só não és mais saudável porque não queres" e "Bebe chá!". Faz a tua, como a mãe nos ensinou, só que desta vez, tenhas ao menos algo a lamentar, que 5 tenros anos de idade não nos permitiam ter.]

FRAGMENTO DE LARANJA.

O GOMO está de volta com álbum novo.
Já há vídeo para
Final Stroke:

... e eu já me tinha esquecido que este vídeo é o máximo*:

* GOMO - Feelin' Alive

AINDA SOBRE A TAL PROFESSORA DE ESPINHO.

O que acho sinceramente mais grave em toda esta história da professora de Espinho é realmente aquela parte em que ela diz "...são todos amiguíssimos do meu filho" quando toda a gente sabe que "amicíssimos" é um termo muito mais correcto de se usar, fartaram-se as minhas professoras de português de advertir. Isto vindo da "Senhora Doutora" que andou "doze anos na escola, quatro na faculdade, dois nos estágios, dois na pós-graduação e um numa especialização!". E o raio que a parta.

SONHEI QUE.

Sonhei que um indivíduo de boné, fazendo transportar-se numa viatura medonhamente alterada (amarelo pálido aliado a verde pálido, a arrojar pelo chão, vidros escuros, não sei se um Saxo se um Corsa antigo, sei só que o total cúmulo do mau gosto) colidiu propositadamente com a filial de seguros do meu vizinho, entrando directamente pela vitrine frontal do estabelecimento. Era um acto revolto. Achava que o seguro estava muito alto. O meu vizinho (o mais pacífico dos terráqueos, um santo, nunca olhei para ele senão em câmara lenta, uma languidez nos olhos que a gente se questiona para onde vai? ao que vai? onde espera chegar? assim em câmara lenta. Chama-se Adriano e na realidade não faz seguros, é serralheiro), o meu vizinho embora dentro do estabelecimento e confortavelmente sentado à secretária, ileso permaneceu após o sucedido; levanta-se munido da maior das fúrias e com um descomunal estilhaço de vidro (um triângulo perfeito) sai à rua e desata a abrir gargantas pela multidão junta fora.
Eu preferi recolher-me naquela florista que há ali assim na esquina, com umas escadinhas a subir e um WC com janela para a rua do caos - é, neste estabelecimento inexistente, ponto de espionagem de predilecção.
Entre flores não estava florista nenhuma. Assim como no talho não havia talhante, nem na mercearia merceeiro, nem no jardim o Humberto, cego de décadas.
 Em terra de portugueses, há na gente um desejo latente de sofrimento, alheio ou não. Em terra de portugueses, ao mínimo indício de tragédia a gente rejubila, passa notícia, corre a agrupar-se para ver passar a procissão das desgraças. Até ao dia em que o santo decida exterminar a assistência.

WE MISS YOU CAFUNÉ.

Cafuné é um carinho feito mexendo nos cabelos com as pontas dos dedos. Maria Chagas afirma: “antigamente o home que a gente queria, ficava cheio de dengo com um cafuné bem feito. Hoje não tenho em quem fazê e ne mim, chamo uma negrinha pra fazê. Me sento na rede e quando menos espero já tirei uma soneca. Cafuné dá um soono. O meu netinho quando tá mucho chorão eu faço um cafunézinho e ele dorme solto. Mas gente grande é que gosta de cafuné...” :)

BY THE WAY...

NORTON 
Pump Up The Jam

NO FOTOGRAMA.